这一刻。深刻感受到绝望。

绝望。彻底失去希望。时间。距离。周围复杂的环境。拉不住的越走越远的一个人。

那个人的声音。笑容。脸上的细纹。唇角的弧度。眼睛里面的表情。手臂上的胎记。干净的袜子和衣裳。

越走越远了。

这一刻。我除了流下泪水。歇斯底里的哭泣。没有任何其他的方式来演绎我的绝望。

为一场轰轰烈烈。干净美好。华丽又单纯的爱情。

我可以用世界上所有美好的字眼来形容它。

可是。time can tell us everything.

 

这个世界逼着我原谅时间的无情。逼着我走远。

我们两两相望。却身不由己。

 

终于有个人会把头转向前方。再也不会回眸。假若另外一个走在路上依然回眸的人是我。

两岸的繁花。瞬间便会凋萎。黑白的世界。让我不得不绝望。

憧憬离开。

EKKA

扎了可爱无比的头发.化了完美无缺的妆.项链.耳环.帽子.上衣.裤子和球鞋.

噙着眼泪挑选每一样.

错过他的MSN通话邀请.那一刻我坐在夜色的列车中.用轻佻的眼神凝视着玻璃上若隐若现我的脸.

等了好久.好久好久. 

EKKA

风中叫喊着的我们.在巨大的旋转机器上.世界天翻地覆支离破碎.无数霓虹混杂在飞散的发稍中.

那一刻似乎飞出去.紧闭的双眼瞬间潮湿起来.晕染漆黑的眼线.

EKKA

凋落的花朵.陪伴着伴随着曲调起舞的我.

银色的球鞋在光色潋滟的区域中无法闪耀.只发出舞步的踢踏声响.

女人们.眼见着一个女孩子.像自己当年一样的爱着.

爱着一个只是因为寂寞而找到她的男人.

却只能眼睁睁,看着一场悲剧在憧憬的幸福中彩排.

EKKA

还好我没有这样的找上一个人.

还好我还在耐心等待.

也许我并没有长大.又或者.对于他,我没有长大.

在看不完全恋人。看到北京的路。北京的自行车跟公用电话亭。

看到手拉手跑着。还有说话慢慢的纯真腔调。北京的污染空气和人潮汹涌。

 

今天下蒙蒙雨。9点的时候被小强叫醒。认真的化妆。淡淡的胭脂。白瓷色粉底。黑漆漆的睫毛和眼线。眨眼的时候可以感觉到厚重。

QIBT的停车场异常的空旷。每个人似乎都认真打扮过。手指不知为何异常冰冷。分烟的时候他们自然的避开我。

这里没有讲话缓慢的男生女生。也没有自行车与人来人往。大家都开着各种各样的车。拍照。

=3中途冲到停车场。加大油门直开到我脚前。刺耳的轮胎与柏油地的摩擦声。之后他笑嘻嘻的在大家的鄙视中走下车来。

 

白色的油轮排在渡口。巨大的棕榈树影影绰绰。

走路的时候。一大群人。依然觉得自己是在一个人走着。

SUPRA给我们拍照。他女朋友是个很可爱善良的女孩子。他是个和张F一样眼睛跟额头都很大的男孩子。

我是一个什么样的女生呢。也许我看起来。并不像是个值得人认真的女孩了。一个曾对生命与未来都绝望过的女子。

 

开白色SUPRA的穿着怪异的男生似乎是个把M高手。

每到一处地方都是风景如画。美不胜收。

弯曲的山路。在飞速流逝的景物中我似乎已经忘记了速度。

可以看到整个城市的山顶CAFE。还有有着新鲜草莓蛋糕的秘密花园。有人对我说。一个男人对你好。那才是最重要的。

我默默的点头。之后我嘲笑着。千万不要太相信女人。特别是看起来纯真的女人。

 

这样有格调的生活。草莓园一望无垠的旷野。在蒙蒙的雨里吃早茶。还有干净的小猪和绵羊。

干净华丽的渡口。年迈的歌手在不远处欢快弹唱。安静的山顶。可以望到最尽头最尽头的那片海。

隐藏在半山处的法国私房餐厅。有着漂亮的雕塑。白色的长长桌子和艳丽花朵。

没有拍照。也没有笑得很开心。车从陡坡直冲下去的时候感觉像要飞了。

 

什么时候。才能再去吃一次那家消失了的四川面馆。没有漂亮的餐布。也没有写着一长串介绍的MENU。

所有的面和小菜都写在一进门的墙上。最贵的也不超过十块钱。

那个时候。我是单纯幸福的小姑娘。吃饭的时候要吃很多很多辣椒。把嘴唇和嗓子都辣到不行。

现在。除了每次吃饭我依然还是吃很多很多辣椒。其他都不一样了吧。

 

那家法国餐厅看起来像是举办婚礼的地方。

如果有一天。我要嫁人了。我也要到这样的地方。有着新鲜的草莓和花朵。还有华丽的雕塑干净的长椅与花架。

老板是个和蔼可亲的法国老头。他和他的爱人为即将携手的情侣祝福。

那只不过是梦想吧。一切都还太早。或者太晚。

 

提前离开。穿过大片农场牧园和度假村。

玩够了。不想孤独的跟着一群人继续盘旋。我只想回家安静的抽只烟。把妆卸掉。盘坐的阳台上吃妈妈邮来的葡萄干。

想家了。真想订张机票回家。冲动如过往。

但我已经长大。长大意味着不能再任性和自私。不能放纵自己。

 

但无论如何。我想买辆跑车。就LAORENCE的350Z吧。不要速度只要够吊。

我就这么肤浅。怎么办吧。

又开始抽烟了。晕眩。不是说要戒掉吗。

我又开始寂寞了吗。这世界的一切都让人无法不畏惧。做任何事或者不做任何事。都有着不可思议的后果。

深藏着。

最近很少参加活动。今天见到Laorence。ＪＡＹ。小强。还有泽田。他们都很ＨＩＧＨ的样子。说上次去钓鱼。在我家楼下喊了我很久。

我在闭关。闭关是个很龌龊的字眼。因为我一出门。哪怕是去超市。都要被鄙视。

其实对钓鱼没兴趣。只是车开上ＨＩＧＨ　ＷＡＹ。我可以把手高高扬起。大声的唱歌。声音随着风呼啸而去。不留痕迹。

可以跟着他们飙车。体会加速的感觉。我就是个喜欢彻底的女子。可女人们担心着不同的男人。都告戒着。不许飙车。

听说前几年ＨＩＧＨ　ＷＡＹ上因为飙车撞死过一对亚裔情侣。

她们说完就走掉了。我却幽幽的思考。思考那对情侣临死前在想些什么。他们说了什么。或者他们根本来不及说什么。甚至一个眼神交汇都来不及。

生命是这样的易逝。

可周围的男人却继续陶醉在速度与死亡的故事里。

 

吃饺子。很久没有吃饺子了。于是又想家了。

６月了。快了。还有５个月。我就又可以见到妈妈了。

钱包丢了。大家对我都无奈了。里面有刚取的ＣＡＳＨ。护照。钥匙。都要备分在他们家里。以防丢失。

上次的ＢＢＱ没去。听说去了１３个人。就差我一个。连ＳＵＰＲＡ都去了。

有一天。如果我没有很多很多爱。

那我一定要有很多很多钱。

 

其实我就是这么现实。其实我就是不单纯。别再把我看错了。

　　　　　　　

 

                                               　　　　　　　　　　　 河边的黄昏

 

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每次哭了才会想起写日志。

离开家有很久了。那天开在SHERWOOD的路上。说着不再东北口音的普通话。我忽然有种莫名的感觉。

我真的离开我的家了吗。离开中街。离开宽阔的青年大街和吹泡泡的医大看台。

离开那座需要刷卡的高楼。常常我坐在深夜的阳台上安静的抽烟。淡淡苹果味。

张F回家了。又一年来了。

我变了。脸变得沧桑。那是化妆品和时间COMBINE出的结果。习惯了出门就化妆。

机场灯火辉煌。宽阔得不着边际。一路开过去。好象通往另一个世界。

 

那天夜里。我们在海边。光着脚。站在岩石上。任凭海浪拍打。

在沙滩上写自己的名字。迎着风抽烟。风把我的围巾吹的高高飘起。尖叫着。把盘起的头发散在风中。

那一刻我是真的很快乐。

面朝大海。春暖花开。

 

那一刻我发现其实我并没有什么悲伤。一切都那么的渺小。我被淹没在无穷尽的潮水跟灯火阑珊中。不能自拔。

我想家了。彻底的想家了。

只是想简单的在我家楼下的广场转转。想打个车去中街吃水原五花肉。想去超市逛逛。想买什么就买什么不用看价钱。

 

张F说以前的事情仿佛就在昨天。爱他。我依然很爱他。

我也爱妈妈。爱爸爸。出国之后自己变得更爱家人了。

 

今天去IMMIGRATION了。可惜到的时候已经关门了。跟斐斐还有JAY去STORY BRIDGE。

那里真漂亮。漂亮得要死要活的。还记得第一次开车经过那里。我就对斐斐说。这里一定有人自杀过。

心理变态的我。一瞬间涌出一个小小的冲动。有一天我要跟我爱的人在这里殉情。

 

不知道自己的将来。迷惘。心已经不再那么痛了。但是却依然向着同一个方向。

 

最近喜欢把自己的皮肤画得黑黑的。

一直觉得那样很SEXY。忽忽。

          

 

          对比一下。。。

 

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          蔡健雅 beautiful love．

　　　　

　　　很久没有听歌落泪了．鄙视自己一下吧．鄙视一下依然看重爱情的自己．

　　　这并不该是这个年纪的想法了．不是吗？

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无聊的时候看天若有情续集.发现方中信简直帅死了.恩.实在太帅了.

我还是很喜欢听展颜讲话的声音.就是董洁.她一直在默默的等待着.等着他回来.跟她在一起.继续的宠爱她.

她一直念着他的好.哪怕杳无音讯.想起曾经的美好.她也在幸福的独自微笑.

这样的等待.让所有现实的人们不解.她妈妈说.你懂得什么叫做爱吗?

她说.

爱不是知识.也不是世界新闻.它不需要被知道.

发生了.就爱了.

并知道了.

 

而方中信对宠爱的妹妹说.

爱是一种遇见.

不能够期待.也不能够准备.

遇见了.就爱了.

并为爱所伤.

 

那又如何确定这一场遇见是否就是你的爱.

当你经历过一场又一场遇见之后.你会知道.到底哪一场是你的真爱.

你会悔恨你曾错过的时光.并知道到底何时.爱情曾掠过你的发稍跟脸颊.

而人世间最大的幸运.便是你认真的思考过后.发现身边就是那场你可以交付一切.激烈.平淡.都会相随的爱情.

 

一直以来记录一切都用着简单直接的方式.

也许这也代表着我的方式.

但是越简单.越直接.便越接近毁灭.

 

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我怕我会想妈妈。

想妈妈的大眼睛。想妈妈总像洗不干净的脸。每次我都嘲笑她。

想妈妈常常大吵大叫。然后买漂亮的球鞋回来给我穿。

想妈妈带我去买衣裳。挑的保守又漂亮。

想我肚子疼妈妈就抱着我睡觉。还一直揉我的肚子。

想妈妈洗澡的时候帮我搓背。她打我的胸笑话我。

想妈妈总是跟我嘻嘻哈哈。其实她连送我都不敢去。

我现在就想妈妈了。

 

最近是不是吃的太复杂.然后自己又上了点小火.自从那天把蛋黄年糕跟水煮鱼一起吃了之后.我就开始不爽了.

喝了妈妈冲的红糖水.可能有感情在里面.所以出奇的好了.

最近见到了很多人.比如说夏同学.他配了一副黑框眼镜.我才发现现在戴这样眼镜的人好多..他陪我在五环走了N圈.最后终于买到了一件我还不是特别满意的泳衣..他已经累得可以坐在专卖店的台子上睡着了..之后还见到啦飒博..这比较之好笑.他开个黑色的小捷达还听广播..我上来就问.嘿师傅干几年出租了..之后我们三个又接着逛..在卓展走啊走啊..6点的时候他们送我去二中门口聚会..

然后就开始吃蛋黄年糕跟水煮鱼.发现壮宝宝变成了一个胖子.之后晚上睡着睡着我的肚子就疼起来.最后我疼的满身冒汗.多亏妈妈的红糖水救了我.

第二天去三好街狂买盘.收到一个我超喜欢的礼物.一条几百块的腰带.之后又去吃韩式料理.

其实我也没吃什么啊.吃完饭去唱K.还在那挺高兴的唱今天你要嫁给我呢.然后去了趟WC.回来我就直接倒下..再也起不来了..然后散伙ING.

疼的我找不到东南西北.下车的时候我把那条我珍爱的TOUGH腰带落下了.

狂拉狂吐.最后我感觉自己像在跑接力.往返于我房间与厕所之间.一直想敲爸爸妈妈房间的门.可是我想要是就我自己在外面呢.不也得忍着嘛.于是就一直往返运动着.终于有一次我实在不行了.跑的全身无力.一下子感觉软趴趴的倒在厕所里.倒下的时候我还想.要是再拉.我死活也不下床了.我豁出去了.

然后发现还是得去厕所.怎么说我也是一文明人吧.不能拉在窝里.就这样反复不下十来次.天亮了.

12点还有同学聚会.一想到这当时我就懵了.我依然两点一线做着周期运动.就这状态还去聚会.于是我告诉妈妈给晶晶打电话.说我已经不行.大小便全都能在一起解决了.估摸聚会是去不了了.叫他们节哀吧.

后来妈妈又搞了红糖水.然后吃药.吃了N多种药.半梦半醒的状态中.听见妈妈问我.要不别出国了.

然后眼睛一阵酸.

下午3点多的时候才好了点.跟小表和陈晨出去溜达溜达.同学聚会目前是太不适合我了.我出去溜达溜达.说说话.这还成.

去兴隆买了一大堆零食.然后陈晨说带我们去他家.他说他会做饭.要做给我们吃.

说是他做.其实基本都是他妈他奶奶他姑做的.他就是给加工加工.后来我们才知道.原来今天是他生日.于是吃蛋糕.然后喝了点12年的芝华士.他妈妈长的真年轻.像他姐姐似的.而且开放的要命.只是席间一直不停的抽烟.那时候我就想.将来我一定也要做个年轻的妈妈.^_^

后来就开始玩狗.看他的照片.他的狗叫SAM.为了纪念他一个叫SAM的外国朋友哈哈.长的生猛又漂亮.就是有点色...

再后来快9点的时候.我跟小表就闪人了.他跟他的SAM出门送我们.他家门口有卖烟花的摊子.当时我跟小表兴奋的买了一大束.然后打车去中街放焰火.

漂亮的焰火..

                       

           

          

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最近做的最爽的事...就是这个了...发现我还是个小破丫头..就爱玩这玩意...我就破哈哈..小表我爱你~~~~~

          装个可爱闪人...由于今天没吃饭.所以厕所基本上的少了...感觉虚ING...全都拉没了...

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 明儿谁跟我去放烟花...

    单身女青年就是苦恼....~_~

 

 

凌晨5点。黑名单。未卸妆的脸。韩国美光牌隐型眼镜。

疲惫不堪的自己。快要亮了的天。没有心情去看的江西台的暗算。虽然一下子播四集。

因为一看到黄依依。心里就会像有一个小针尖轻轻的刺痛我。然后轻易的。就流下泪来。

 

DIANA还在减肥。多年以前见到的胖胖的小女孩。从ELAND里面走出来。瘦得让我认不出。

安静的逛街。一件衣服也没有试。似乎心里很累很累很累。

累到不想去思考任何事。不想再让自己的心有悬浮在空中的感觉。

 

 

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记忆的底片。

被打湿的脸。不知道怎么。站在熙攘的人群中间。

忽然想去医大吹泡泡。安静的。不被打扰的。

凝视着那些梦想。殒灭。

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 不再能去医大吹泡泡了。泡泡糖。纪念。

根据一些比较三八的见不到我的人的要求。

贴几张近照。过几天坚决删除。不许再闹。。

                                                                                                             

                                  你们说这张好看。我咋就觉得前面那个好看捏。

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二中的大门修的很漂亮.夜色中.我和VICKY大声的笑着.

不断怀念年少的我们.怀念有三A忘不了大牌子的车库.怀念那时候看起来很新.现在已经很破旧的体育馆.

 

我们吃了老妈麻辣烫.唉.只有二中的才会知道的地儿.

曾经把我们班男生辣得嘴唇像两片肥香肠.还有好吃的发糕跟糯米饼.

然后还想起陈柏嘉.带着口音的唱歌.常常忧郁的样子.把衣服裤子穿到送到干洗店老板都说太脏了洗不出来.

谈到陈柏嘉自然想到H.之后我就咬着筷子跟VICKY说.H回来了.我们叫他出来吧.

 

然后我们到中街.我跟VICKY迟到了很久.离很远我就看见他的背影.

还是高高瘦瘦.鹤立鸡群的样子.见到他我跟VICKY都高兴的合不拢嘴.

 

在圆缘园喝水.那就是个聊天的地儿.VICKY终于脱掉她的炸弹羽绒服.她总是让人大跌眼镜.要么就是画个大浓妆戴个金丝眼镜.要么就是穿个10厘米的超FASHION的高跟鞋.上面一件炸弹羽绒服.我跟VIVIAN都狂受不了.

H胖了一些.但依然是棱角分明的脸.依然搞笑的叫VICKY海丹儿.他说话的时候我幽幽的想起高三那年的冬天.

 

一直不停的聊天.我与VICKY追问他的私生活.常常听说H现在的私生活淫乱.而我跟VICKY又三八的要命.

他还没有固定的女朋友.他问起张F.我只是哈哈的笑着.

 

我们聊啊聊.发现高中三年除了学习什么事都做了.

最近知道了一件给我笑到肚子痛的事.就是VIVIAN.田宇跟李一鸣与卖牛奶的牛奶便当大战.VICKY说她当时已经看傻了.讲完给我在饭店笑的眼泪一把鼻涕一把的.高中时候的VIVIAN.印象中就是忽胖忽瘦型的.要么胖到死.要么瘦到死.还有金黄的卷发.跟超SEXY的ONLY小上衣.恩恩.陈柏嘉就开始教育她.陈柏嘉就是喜欢教育我们的一位同志.而且普通话他根本不会说.我们是必须听不懂.不过我们一致认为其实陈柏嘉还是很帅的.虽然埋汰了点.

 

然后H忽然说.其实高中三年.最快乐的日子还是跟你一起回家的时候.

 

我眼神扑朔迷离.似乎在向着几年以前的自己慢慢的走过去.

那时候的生活.单纯得就像是一杯白开水.每天快下课的时候.大家都敲着饭盒.准备起跑去食堂抢饭.H去外地打比赛.走之前说要我看好我自己.好象我会丢了一样.我.VIVIAN.H.在寒冷的冬天坐在河边吃冰淇淋.把我的牙冻得直打架.运动会结束后.我跟VICKY坐在没开业的大厦前的台阶上聊天.一直坐到夕阳西下.她常常笑得很骚的样子说H长的真是性感呀.骑车的时候.迎着风听陈柏嘉丹东味的嚎叫.

我家楼下的那个空场.我和每一个我爱的人.在那里说话.告别.

 

再后来的自己.发生了革命性的变化.脱离了正常的应该属于我的一切.

错以为自己真的可以坚定的选择爱情.错以为一些事情真的可以永恒.

高考结束以后.他们班聚会.H喝得很多.用陈柏嘉的手机打给我.说他很想我.一边说话一边吐.说了很多莫名其妙的话.断断续续又说不清楚.似乎又难过又高兴.后来电话忽然断了线.就这样.我的高中生活跟着一个断断续续的电话.一起断了线.

 

一直笑着说话.我们三个都笑着.高兴得不得了.其实心里各怀忧愁.忧愁过去的过去了.而该来的还没有来.

H的确变得成熟了许多.而我跟VICKY却还在装嫩.不过以前他也是很成熟的.很懂得照顾人的.而且比单纯的我们都要现实.

凌晨5点的时候我们才散掉.大街上空空荡荡.地面不知怎么潮湿着.我的妆还没有花.

H问我是否抽烟的时候.不知道自己为什么要笑着摆手说我不抽的.是我说要散的.因为我实在是困的要掉底了.

 

高中时候的我.听着后操场的鸽子盘旋着鸣叫.发出空灵的声音.那时候的天空离我们很近很近.似乎伸出手就可以触摸到云朵.

无论是笑.哭.歌唱还是争吵.都干净得让现在的我惆怅.

 

 

 

流血.拼命的流血.流到床单全被染上血腥的味道.生活也全被染得暧昧模糊.

脸色变得更加苍白.嘴唇上唯一一点血色都快要消失掉.没有告诉妈妈.怕她担心即将远行的小丫头.

床上乱七八糟.堆着我各个季节的衣服.袜子跟内裤.

该买的东西还没有买.我就又生了这样的坏毛病.

瘫在床上.也感觉到血液悄悄的流动着.慢慢的从我身体中跑掉.

 

没有办法制止.没有办法留住.我只能看着它.把我的生活搞的一团糟.

还好.还好没有月经那么痛.

 

小海告诉我他在张F语音.于是我想了想.我也开了电脑.上了QQ.然后跟小海说.拉我拉我.我也要语音.

进去之后只有小海一直跟我讲话.张F不说话.一直不说话.最后我看到群聊里他的名字变成了灰色.

他关了语音.

而我的血还在汩汩的流

 

然后他M小海说.听到我的声音他会很难过.

那一瞬间我想.其实我一直都很难过.听到你的声音.听不到你的声音.我都一直很难过.

 

之后我也关掉语音.然后我的电话大声的唱了起来.

+01901211

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才发现这一刻.我的心情.

完全的改变了.变的忧伤又充满了血液的粘稠气味.

聊无关痛痒的话.声音一直平静着.

而为什么.为什么我的眼睛会不自觉的潮湿起来.

 

VIVIAN说.要是想忘了他.就别再提起他了.跟任何人都不要提起他了.

可我是否想要忘记他.

忘记一个与我有约的人.忘记他的声音与他的约定.

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中间不停的有电话插进来.是擎.一直没有接.

到最后张F告诉我他的电话卡没有钱了.只有一分钟了.我听着另外一条线等待的嘟嘟声.依然安静的跟张F等待最后一分钟的结束.

最后两边都挂掉.最后我也没有接到孙晓擎的电话.也许他是要与我告别的.

也许吧.但这场告别.还没有开始.便已经结束了.

 

或者这个世界.

本来就是个无处相约与告别的地方.

 

而我们.都忐忑与悲伤的活着.

 

拥挤的人群散去.依然是寒冷而寥落的月台.

拨开窗帘.外面是等候的人们.似乎对面坐着多年以前的自己.也期盼着眺望窗外的人群中.有一个熟悉的身影.轻轻皱着眉.接过我的行李.紧紧拉住我.穿越聒噪的人流.

那是2004年的冬天.

 

小表的生活呈现幸福的姿态.像一株常春藤.在这样寒冷的天气也生机盎然.

见到那个男孩子的时候.我伸出手.因为我爱小表.所以我爱屋及乌.

 

发现了一种好吃的东西叫做炒片儿.

 

发现小表发生了根本性的变化.极为女人.

不过可以理解.我们都可以被幸福改变.那是轻而易举的事.

 

发现除了我之外所有人都在恋爱.

77依然天真可爱.我们在仙踪林坐了4个小时.谈论男人大小问题.笑到不行.最后她故作深沉.点了支烟说.

大家都是成年人嘛.

 

吃生鱼片吃到胃里有不良反应的感觉.

而清酒.是一种很难喝很难喝的东西.

张F依然还是别人与我谈话的主轴.只是我不再幸福的又笑又叫或是抑制不住的流下泪来.

只是一次又一次感慨着.那么美好的事物.也许夭折才算是正常吧.我已经不再相信美好.

 

因为我爱77.所以我对那个叫王宇的男人也爱屋及乌.

77还是温柔又好脾气.她似乎从来都没有生气过.我决心要向她好好学习.

 

这个城市埋藏了太多的回忆.再次遇见.我称之为祭奠.

而每个人都根本不相信我与他真的分开的事实.因为有一些东西.似乎在某一个瞬间.就已经地老天荒.

仙踪林有一款蛋糕叫做夏威夷烤奶酪.不错不错.

发现77TH街有一家同性恋PIZZA餐厅.叫做三角猫.哈.

泡芙工坊的蛋糕依然买不到热的.

自己对唱K还是怀着无与伦比的热情.

 

那场万劫不复的美好至及的爱情.

席卷了我所有的信仰与纯真.这样还不够吗?

我.77.小表.我们三个依然是相亲相爱的好姐妹.我们三个依然又快乐又忧愁.

只是很多个瞬间.在阳光还没出现的清晨.在寒冷的漆黑的房间.在宽阔熙攘的街道.他的脸会不时的闪现.似乎依然带着忧伤而无法描述的神情.告诉我.U R LOST.

 

那被展望着的看不清楚的未来.是否依然美丽如故.

那印着时间的机票与VISA.是否可以代替我告别.

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对不起.

我爱你.

昨天大家在一起玩的时候我一直跟DIANA发信息.

她跟她在一起四年的男朋友各自都有了外遇.她还为另外一个男人出而反尔的行为而感到难受.

这个世界上.谁不都是出而反尔的.

 

于是我笑着回复她.出来玩就玩的起.别说什么你都信.你丫傻B吗.

 

然后忽然想起一句话.出来混讲的就是信用.我说杀你全家就杀你全家.

然后自己笑翻了.被大家骂.

 

YD来那天天气挺温暖.我的眼睛依然肿的像个桃子.于是戴着我的小眼睛四处晃.

我到底什么时候才能遇见我的小王子.每次走在人潮汹涌的街上.我常常感到身边空无一人.

那种空虚的感觉让我感到窒息的头痛.哪怕有朋友在说笑不停.

 

亲自下厨准备晚餐.上帝作证.我是个贤良淑德的女人.

柔和的灯光像倾泻下来的琥珀色液体.在每个人脸上映出不同的色彩.

咖喱牛肉.爆炒鸡心.西兰花.紫菜鸡蛋汤.还有肥的冒油的北京烤鸭.

我真的是第一次认真下厨.得到肯定那是必然经历.没办法.天生就是巧手.

 

夜里睡不着.顶着微微发亮的凛冽的早晨.去喝永和豆浆.

 

穿越马路的时候.用手拽住不小心的旁人.不再莽撞的低着头.等待旁边一只伸过来拉住我的手.

因为我是一个人.

 

很少仰起脸看天.习惯了颔首.习惯了听不到也看不到.习惯了而已.

偶尔遇见展示行为艺术的年少轻狂的男孩子.会打心眼里羡慕着.

热烈而直接.曾经的我.

我们.

 

最近是因为来月经所以脾气很差劲吗.

以前的我不会冲动的发脾气.除了对自己珍爱的人.也许会莫名其妙的苛刻.

在烧烤店里.自己居然会大声的质问.然后泪流满面的引来周遭人的目光.

这是以前的自己吗?

 

度过了一个让我感觉极度搞笑的夜晚.

知道了一些以前不知道的极度搞笑的事情.

于是我发现自己的经历其实是很喜剧性的.

除了你.当然也只是除了你.

 

思念是一种很玄的东西.

忘了自己有多久没有思念了.

只是一直在放纵着自己的任何想法滋长.郁郁而生.

而不再为自己说过的话负责.因为这本来就是个出而反尔的世界.

所以我对DIANA说.这只是一场游戏.别玩的太投入.

 

夜里跟恒吵架.吵到最后眼泪充满眼眶.

然后他起身走掉.留下郁郁寡欢的一群人.一些东西滞留在空气中.

当然不是肾上腺素.哈哈.我就是一个在任何时候都对生活抱着玩味态度的人.

而生活不是赌场.也不是游乐园.不是你尖叫就能够释放.也不是一掷千金就能得到众人景仰.

 

然后我推开门去找他.天还没亮.

想起自己跑掉的那天.LEO就是这样去找我吧.

 

最后LEO没找到我.因为我找别人去HAPPY了.可我找到了.于是我发现我还满幸运的一个人.

我只是极力的想抓住身边的每一样东西.无论是什么.

因为我实在是太寂寞了.如果钱可以买来什么.那我宁愿净身出户.

 

那天心血来潮问野.你说为什么现在网吧这么多?

他说因为上网的人多呗.

我说废话.我就想问你为什么上网的人这么多.

他说不知道.

我说.就是因为寂寞.寂寞的人太多了.于是就产生了这个可以独自娱乐的东西.网络.

寂寞的人真是什么都能想出来.

寂寞.

这个词真TM刺眼.

一直以来心情都是跌跌撞撞。

 

每次心里出现期待的时候。都谨慎的告诉自己，不要去期待，也别想要把迷茫从身边拨开。

因为你不再是从前的自己。

别摇旗呐喊自己依然是个段数低的女孩。

 

这世界存在的一切。

都已被GAME化。包括所谓的信仰。

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别妄想自己依然16岁。

让定律更简单。让秩序更混乱。

重感冒. 眼睛无缘无故得疼.

睡的很沉很沉的时候隐约感觉到有人给我盖上踢开的被子.

 

依然不懂得怎样与人相处.与人交流.

于是只懂得在寒冷的夜里尴尬而倔强的独自前行.任凭背后多大的声音叫我的名字.

最后跑掉了.去找恒.TAXI上拿出镜子化装.

想想觉得自己挺逗的.

 

很久没哭过了.其实哭的时候不寂寞.

把眼泪丢掉了.我才寂寞了.

 

买了一件我满喜欢的黑色上衣.我发现试衣服的时候.我是真开心呀真开心.

鄙视一下自己.

 

自己想不明白很多事.一个习惯依赖的人.变成了个男人.

还想不明白的是.为什么我就这么喜欢骗人呢.

很爽吗?

 

他说叫我不要堕落了.叫我到他的世界里去他会照顾我.他还说什么他要看着我幸福.

我也跟着溜着说.其实我知道这都是逗着玩的.爱情不就这么一回事.

 

其实我也不寂寞.

而是我心里发生了点小变故.就像我化装的时候多抹了点眼影.

于是亮了点.也许就这么简单.谁说不是呢?

 

烟抽没了.于是开始买糖葫芦吃.

我喜欢的东西多.所以挺容易替代的.

哥们们明天你们就都出来吧.我要死了你们知道不

 

昨天夜里下了很大的雾.还有很大的霜降.

凌晨3点的时候.家门口等不到出租车的经过.前方一片迷茫.

 

打电话叫车.穿着新买的鞋子.蕾丝边淑女成熟的款式.

天气冷的不切实际.

 

LEO穿得像准备去南极探险的样子.见到他我差点没笑翻在地上.

听说我分手的事.他举起杯要庆祝我.

结果是我笑着把我戴了3年的戒指丢给他.我说放在你那吧.

然后是聊天.忽然安静的时候我大声说.嘿你在国外上了多少个女的.

整个公共场所的人群目光聚焦.汗....

 

我们在寒冷的夜里跑步.我的鞋跟发出妩媚的声音.

听见欢快的贺岁曲调.他还傻傻的跳来跳去.

 

聊到2006年的春末夏初.仿佛还历历在目.仿佛我们还一直在一起.

我问他.那时候觉得无聊过吗.

他说没有.只是常常想.每天就这么过下去吗.太堕落的时间.可却快乐无比.

 

遭遇的万千宠爱.在某一刻灰飞湮灭.

依然夜游.只是没有了世界杯.没有了SHARON.没有了大雨滂沱.

也没有了SHARON因为抽烟而烫伤的手指.

 

于是很失落.于是很寂寞.

 

一整夜.然后白天又去逛街.又去吃吉野家.最后我发现我要疯掉了.

我体力不支了.我要死了.我受不了了.

 

2004年春天.擎.空旷的带着回音的温泉.

不知道自己会不会真的忍心就这样.

就这样跟着另外一个人走掉.

 

求签的时候.老太太说我这个月犯桃花.

说下个月是我的婚姻月.说2009年婚姻大动.可能下个月结婚.2009年又离了.哈哈.

也可能认识个会跟我在2009年结婚的人?

 

坐在窗台上抽烟.把烟灰狠狠的摁进印着张F跟我的照片的杯子.

然后拉开窗.好想扔下去.

其实我是个比谁都理智的人.哪怕哭的人不像人.或者醉的不省人事.

 

其实我知道自己在做什么.

但那又能怎样呢.

PS:订婚快乐~

他叫着我的名字对我说.仿佛他就用那双大而忧郁的眼睛直直的望着我.

 

"就算以后的日子没有你.一辈子都没有你.

我也将不会忘记你.你会一直活在我的内心深处."

 

"过去发生的事.还记忆犹新.

就好像昨天我才带你到医大吹完泡泡.

你还指着那些泡沫又跳又叫"

 

"我临走的那个晚上.你跟我的家人吵翻.从浴缸里一跃而起跳出去找你.

在那条街上.我抱着你说我要为了你留下来.

那是真的.如果你要我留下.我是真的会义无返顾留下来"

 

"我上飞机的那一刻.心里一直在想.如果你勇敢一点.

在机场出现在我的面前.对我说.张烽.不要走.

我心里暗暗决定.如果你真的来了.我就拉着你的手.一辈子不离开."

 

"最后你没有来.

上飞机之前我连头都没有回一下.

我爸后来还常常问我.怎么不回头看看.

我无言以对"

 

"以后你不要总哭了.每次一听见你哭.我就感觉很难受."

 

"一直以来.都从未想过要跟你分开.

可事实就这样摆在眼前.

让你不相信都不行"

 

"我想也许我会一辈子都记着你.都爱着你.

可一辈子我们都不能在一起了.

这真是件让人心寒的事情."

 

"可能以后要做一个不会笑的人了.

至少不会再发自内心而幸福的笑了."

 

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这世界上.是有爱情的.可存活的可能太小.

即使是虚假的.却可以把我感动得泪留满面.

我的信仰.是虚假.

而哪怕只是一秒钟的误差.两个彼此思慕的人都有可能会错过终身.

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"以前我也单纯的认为只要两个人相爱.

就什么都不是问题.

而真正经历才可以了解.原来相爱而不能相守.

是多么痛苦的事"

 

"所以说不经历的人就不能够了解"

 

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2007年1月2日

张烽语录

12点整的时候.从厚重的大衣兜里掏出手机.

认真的等待别人的祝福.认真的拂去吹落在眼睛上的细碎头发.

 

对面的长椅上安静的坐着一个男孩子.广场中央高高升起的.是他独自燃放的焰火.

忽然想起小表描述的场景.似曾相识.

寂寞的焰火在夜空中孤单的燃烧.美的不近常理.我也仰着脸瞻望.仿佛瞄见一个没有长大的自己.

 

安静的发着信息.听焰火燃放的声音.没有钟声.也没有人陪伴.

安静的抽烟.看着烟灰在风中四处的流窜.

 

+01901211

加拿大的IP电话号码.未曾谋面的时间里.构成一幅巨大而又悲伤的图画.席卷在我的生命中.

而似乎该告别的.不该告别的.都站在离我不远的地方.

跟懵懂的我.轻轻的挥着手.

 

而我的曾不能承受的痛.随着一场告别旅行.竟然真的告别了.

竟然.

 

而这场旅行之前未知的告别.也安静的走入我的世界.

于是绚烂的焰火在天空缤纷的那一刹那.

想起许多人的笑靥．他们的身上有缠绕着我的丝线．

 

亲爱的们．新年快乐．

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换了首歌．对你有感觉．

那个男人打来的越洋电话．让我萌生一种异样的感觉．

海风吹起刘海.围巾围不住寒冷.还有安静的冬天的寥落.

 

非刻意安排的旅行.却偶然遇见许多年以前的自己.

在灯火绚丽的有着巨大圣诞树的广场.偶然遇见一个在步行街乱撞的女孩子.她提着大蓝色的KAPPA包包.忧伤而幸福的表情.

似乎瞥见时间穿梭而过的瞬间.柔软的唇角.描绘出一场华丽的记忆.

 

圣诞节一整天.长得就像是一辈子.经历蜕变与告别.喝剩半瓶的RED LEBEL.厚重的窗帘与火车铁轨摩擦发出的强烈的噪音.

一些东西悄悄的死去.一些东西悄悄的萌生.

 

夜里惊醒的时候.发现自己其实一直是一个人.

走了很久很久.只顾看到了两岸的繁花似锦.转过身去.发现身旁.

其实早已是空无一人.

 

偶然再次撞见充满肾上腺素味道的房间.偶然发现自己已然无法在难过的时候轻易落下泪来

于是没有了那个一起看电影的男孩子.只是很微小的细节.便可以一起掉下泪来.

在心里经历一场沉静而毁灭性的祭奠.

而难过.也只能独自一个人知晓.

 

这世界.已经没有什么.可以给人更深刻的安慰.

如若寂寞只是一场掩饰.那又有什么孤单的理由.

 

温暖的圣诞节夜晚.24小时营业的超市.小小的牛肉面馆.寥落的广场与步行街.安静的街道.有着口音的烧烤老板.热情的递上好吃的羊肉串.

安静的凝视.发现上帝创造出声音与景象真是拥有巨大的智慧.

因为表达需要完整的感觉.

而人的心.也需要完整的感觉么

 

第二天气温忽然急速的降下去.

寒冷的早晨.平静的街道.我从温暖的房间走出去.安静而倔强的走着.

穿越记忆中的夜路.感受黎明的凛冽.

最后在一座大厦的脚下.我倚在墙边抽烟.依然是绿色盒子的烟斗.

 

看不到行人的频频注视.也看不到盘旋在空中的鸽子.

于是看不到生活.也看不到梦想.

 

抽完烟我对着一辆BUICK的车前镜抹上粉色的唇彩.

然后安静的笑了.

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认识的一个男孩子.与他女朋友在学校外面租了房子.

房间简单又空旷.却因为两个人的温暖.让我竟产生了羡慕的情愫.

 

简陋的晚餐.他女朋友下厨.

颜色不好的菜式.却让我的心被感动.一点点的融化.

 

那个男孩子.似乎一直在追求着自己想要的生活.自己想要的爱情.

那可以被叫做花心吗.

 

就好似自己曾义无返顾奔赴这里.只是为了一场在开始之前就明知道会消散的相遇.

那是错吗.或者.是我放纵了自己吗.

 

没有什么是值得怀念的.

也没有什么是拥有意义的.

暧昧是让人挣扎的生活方式.也许每个人不过是作茧自缚.

也许一切都没有改变.

而一切却都变了.

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其实一切都是空