又开始抽烟了。晕眩。不是说要戒掉吗。

我又开始寂寞了吗。这世界的一切都让人无法不畏惧。做任何事或者不做任何事。都有着不可思议的后果。

深藏着。

最近很少参加活动。今天见到Laorence。ＪＡＹ。小强。还有泽田。他们都很ＨＩＧＨ的样子。说上次去钓鱼。在我家楼下喊了我很久。

我在闭关。闭关是个很龌龊的字眼。因为我一出门。哪怕是去超市。都要被鄙视。

其实对钓鱼没兴趣。只是车开上ＨＩＧＨ　ＷＡＹ。我可以把手高高扬起。大声的唱歌。声音随着风呼啸而去。不留痕迹。

可以跟着他们飙车。体会加速的感觉。我就是个喜欢彻底的女子。可女人们担心着不同的男人。都告戒着。不许飙车。

听说前几年ＨＩＧＨ　ＷＡＹ上因为飙车撞死过一对亚裔情侣。

她们说完就走掉了。我却幽幽的思考。思考那对情侣临死前在想些什么。他们说了什么。或者他们根本来不及说什么。甚至一个眼神交汇都来不及。

生命是这样的易逝。

可周围的男人却继续陶醉在速度与死亡的故事里。

 

吃饺子。很久没有吃饺子了。于是又想家了。

６月了。快了。还有５个月。我就又可以见到妈妈了。

钱包丢了。大家对我都无奈了。里面有刚取的ＣＡＳＨ。护照。钥匙。都要备分在他们家里。以防丢失。

上次的ＢＢＱ没去。听说去了１３个人。就差我一个。连ＳＵＰＲＡ都去了。

有一天。如果我没有很多很多爱。

那我一定要有很多很多钱。

 

其实我就是这么现实。其实我就是不单纯。别再把我看错了。

昨天大家在一起玩的时候我一直跟DIANA发信息.

她跟她在一起四年的男朋友各自都有了外遇.她还为另外一个男人出而反尔的行为而感到难受.

这个世界上.谁不都是出而反尔的.

 

于是我笑着回复她.出来玩就玩的起.别说什么你都信.你丫傻B吗.

 

然后忽然想起一句话.出来混讲的就是信用.我说杀你全家就杀你全家.

然后自己笑翻了.被大家骂.

 

YD来那天天气挺温暖.我的眼睛依然肿的像个桃子.于是戴着我的小眼睛四处晃.

我到底什么时候才能遇见我的小王子.每次走在人潮汹涌的街上.我常常感到身边空无一人.

那种空虚的感觉让我感到窒息的头痛.哪怕有朋友在说笑不停.

 

亲自下厨准备晚餐.上帝作证.我是个贤良淑德的女人.

柔和的灯光像倾泻下来的琥珀色液体.在每个人脸上映出不同的色彩.

咖喱牛肉.爆炒鸡心.西兰花.紫菜鸡蛋汤.还有肥的冒油的北京烤鸭.

我真的是第一次认真下厨.得到肯定那是必然经历.没办法.天生就是巧手.

 

夜里睡不着.顶着微微发亮的凛冽的早晨.去喝永和豆浆.

 

穿越马路的时候.用手拽住不小心的旁人.不再莽撞的低着头.等待旁边一只伸过来拉住我的手.

因为我是一个人.

 

很少仰起脸看天.习惯了颔首.习惯了听不到也看不到.习惯了而已.

偶尔遇见展示行为艺术的年少轻狂的男孩子.会打心眼里羡慕着.

热烈而直接.曾经的我.

我们.

 

最近是因为来月经所以脾气很差劲吗.

以前的我不会冲动的发脾气.除了对自己珍爱的人.也许会莫名其妙的苛刻.

在烧烤店里.自己居然会大声的质问.然后泪流满面的引来周遭人的目光.

这是以前的自己吗?

 

度过了一个让我感觉极度搞笑的夜晚.

知道了一些以前不知道的极度搞笑的事情.

于是我发现自己的经历其实是很喜剧性的.

除了你.当然也只是除了你.

 

思念是一种很玄的东西.

忘了自己有多久没有思念了.

只是一直在放纵着自己的任何想法滋长.郁郁而生.

而不再为自己说过的话负责.因为这本来就是个出而反尔的世界.

所以我对DIANA说.这只是一场游戏.别玩的太投入.

 

夜里跟恒吵架.吵到最后眼泪充满眼眶.

然后他起身走掉.留下郁郁寡欢的一群人.一些东西滞留在空气中.

当然不是肾上腺素.哈哈.我就是一个在任何时候都对生活抱着玩味态度的人.

而生活不是赌场.也不是游乐园.不是你尖叫就能够释放.也不是一掷千金就能得到众人景仰.

 

然后我推开门去找他.天还没亮.

想起自己跑掉的那天.LEO就是这样去找我吧.

 

最后LEO没找到我.因为我找别人去HAPPY了.可我找到了.于是我发现我还满幸运的一个人.

我只是极力的想抓住身边的每一样东西.无论是什么.

因为我实在是太寂寞了.如果钱可以买来什么.那我宁愿净身出户.

 

那天心血来潮问野.你说为什么现在网吧这么多?

他说因为上网的人多呗.

我说废话.我就想问你为什么上网的人这么多.

他说不知道.

我说.就是因为寂寞.寂寞的人太多了.于是就产生了这个可以独自娱乐的东西.网络.

寂寞的人真是什么都能想出来.

寂寞.

这个词真TM刺眼.

一直以来心情都是跌跌撞撞。

 

每次心里出现期待的时候。都谨慎的告诉自己，不要去期待，也别想要把迷茫从身边拨开。

因为你不再是从前的自己。

别摇旗呐喊自己依然是个段数低的女孩。

 

这世界存在的一切。

都已被GAME化。包括所谓的信仰。

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别妄想自己依然16岁。

让定律更简单。让秩序更混乱。

重感冒. 眼睛无缘无故得疼.

睡的很沉很沉的时候隐约感觉到有人给我盖上踢开的被子.

 

依然不懂得怎样与人相处.与人交流.

于是只懂得在寒冷的夜里尴尬而倔强的独自前行.任凭背后多大的声音叫我的名字.

最后跑掉了.去找恒.TAXI上拿出镜子化装.

想想觉得自己挺逗的.

 

很久没哭过了.其实哭的时候不寂寞.

把眼泪丢掉了.我才寂寞了.

 

买了一件我满喜欢的黑色上衣.我发现试衣服的时候.我是真开心呀真开心.

鄙视一下自己.

 

自己想不明白很多事.一个习惯依赖的人.变成了个男人.

还想不明白的是.为什么我就这么喜欢骗人呢.

很爽吗?

 

他说叫我不要堕落了.叫我到他的世界里去他会照顾我.他还说什么他要看着我幸福.

我也跟着溜着说.其实我知道这都是逗着玩的.爱情不就这么一回事.

 

其实我也不寂寞.

而是我心里发生了点小变故.就像我化装的时候多抹了点眼影.

于是亮了点.也许就这么简单.谁说不是呢?

 

烟抽没了.于是开始买糖葫芦吃.

我喜欢的东西多.所以挺容易替代的.

哥们们明天你们就都出来吧.我要死了你们知道不

 

海风吹起刘海.围巾围不住寒冷.还有安静的冬天的寥落.

 

非刻意安排的旅行.却偶然遇见许多年以前的自己.

在灯火绚丽的有着巨大圣诞树的广场.偶然遇见一个在步行街乱撞的女孩子.她提着大蓝色的KAPPA包包.忧伤而幸福的表情.

似乎瞥见时间穿梭而过的瞬间.柔软的唇角.描绘出一场华丽的记忆.

 

圣诞节一整天.长得就像是一辈子.经历蜕变与告别.喝剩半瓶的RED LEBEL.厚重的窗帘与火车铁轨摩擦发出的强烈的噪音.

一些东西悄悄的死去.一些东西悄悄的萌生.

 

夜里惊醒的时候.发现自己其实一直是一个人.

走了很久很久.只顾看到了两岸的繁花似锦.转过身去.发现身旁.

其实早已是空无一人.

 

偶然再次撞见充满肾上腺素味道的房间.偶然发现自己已然无法在难过的时候轻易落下泪来

于是没有了那个一起看电影的男孩子.只是很微小的细节.便可以一起掉下泪来.

在心里经历一场沉静而毁灭性的祭奠.

而难过.也只能独自一个人知晓.

 

这世界.已经没有什么.可以给人更深刻的安慰.

如若寂寞只是一场掩饰.那又有什么孤单的理由.

 

温暖的圣诞节夜晚.24小时营业的超市.小小的牛肉面馆.寥落的广场与步行街.安静的街道.有着口音的烧烤老板.热情的递上好吃的羊肉串.

安静的凝视.发现上帝创造出声音与景象真是拥有巨大的智慧.

因为表达需要完整的感觉.

而人的心.也需要完整的感觉么

 

第二天气温忽然急速的降下去.

寒冷的早晨.平静的街道.我从温暖的房间走出去.安静而倔强的走着.

穿越记忆中的夜路.感受黎明的凛冽.

最后在一座大厦的脚下.我倚在墙边抽烟.依然是绿色盒子的烟斗.

 

看不到行人的频频注视.也看不到盘旋在空中的鸽子.

于是看不到生活.也看不到梦想.

 

抽完烟我对着一辆BUICK的车前镜抹上粉色的唇彩.

然后安静的笑了.

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认识的一个男孩子.与他女朋友在学校外面租了房子.

房间简单又空旷.却因为两个人的温暖.让我竟产生了羡慕的情愫.

 

简陋的晚餐.他女朋友下厨.

颜色不好的菜式.却让我的心被感动.一点点的融化.

 

那个男孩子.似乎一直在追求着自己想要的生活.自己想要的爱情.

那可以被叫做花心吗.

 

就好似自己曾义无返顾奔赴这里.只是为了一场在开始之前就明知道会消散的相遇.

那是错吗.或者.是我放纵了自己吗.

 

没有什么是值得怀念的.

也没有什么是拥有意义的.

暧昧是让人挣扎的生活方式.也许每个人不过是作茧自缚.

也许一切都没有改变.

而一切却都变了.

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其实一切都是空